ليلة الدخلة ؟! ( للكبار فقط )

العريس والعروس يدخلان غرفة نومهما بملابس الفرح وعلى ملامحهما علامات الغضب الشديد ..

العروسة تضحك في سرها ..

يقترب منها ببطء وهو يبتسم ويفرك يديه في شبق ..

العريس : خشي قدامي يا هانم .. أنا غلطان .. أنا غلطان اني وافقت على حكاية البوفيه المفتوح ..

العروسة : طبعاً غلطان.. لأنك ظهرت أهلك بشكل مش كويس خالص.. دول كان ناقص ياكلوني ويغمسوا باللي جابوني ..

العريس : يا سلاااام.. بأمارة الاكياس اللي أهلك جابوها معاكي عشان يلمو اللي كانوا بيخبوه تحت الترابيزات ..

العروسة : لأ وانت الصادق بأمارة البت اختك الطفسة اللي كانت هتبلع الشوكة مع الجاتوه ..

العريس : على الأقل أحسن من اللي كانت بتغمس الجاتوه بالفينو ..

العروسة : تقصد مين ؟..

العريس : لا يا ستي لحسان تزعلي .. أمال هتعملي إيه لو شفتي اللي انا شفته ؟..

العروسة : وانت شفت إيه ؟..

العريس : فاكرة لما رحت الحمام قبل ما نفتح البوفيه ؟..

العروسة : أيوة لما سبتني نص ساعة ..

العريس : ما انا كنت باتفرج ..

العروسة : على إيه ؟..

العريس : أهلك واقفين طابور عند الحمام ، وكل واحد بيدي التاني قرص فوار يبلبعوا ويخش يفضي .. ويخرج عشان يخرج على معدة فاضية ..

العروسة : والله لو جيت للحق ده أهون من اللي انا شفته وانا بارقص مع عبده ابن خالتي ..

العريس : انتي رقصتي مع عبده ابن خالتك من ورايا ..

العروسة : طب ما انت رقصت مع سيده بنت خالك من قدامي ..

العريس : بس سيده دي زي اختي الصغيرة

العروسة : ما هو عبده راخر زي اختي الصغيرة ..

العريس : بس ده كان خاطبك يا هانم ..

العروسة : طب ما انت كنت متكلم على سيده يا بيه ..

العريس : مش معنى اني كنت قايل عليها ان كان فيه ما بينا حاجة ..

العروسة : امال كنت هتتجوزها ليه ؟..

العريس : من أجل بقاء النوع ليس أكثر يعني ..

العروسة : بقاء النوع .. ده على أساس ان البشرية هتنقرض لو انت ما اتجوزتش ..

العريس : لأ وانتي الصادقة على أساس ان فيه بنات كتيرة ممكن تبور لو ما اتجوزناهمش ..

العروسة : اسم الله اسم الله يا خويا.. ده انا كانوا بيترموا تحت رجلي ..

العريس : ما هي المشكلة ان كلكم بتقولو كده بعد ما بتتجوزوا .. قبل ما بتتجوزوا بتبقو قاعدين تلعبوا في صوابع رجليكم ، وبتتمنوا أي كلب يعبركم ..

العروسة : والحمد لله يـا حبيبي انك عبرتني ..

العريس : قصدك ان انا كلب ..

العروسة : ليه هو انت حاسس بنفسك بتهوهو ..

العريس : أنـا اهوهو.. لأ طبعاً ما بهوهوش ..

العروسة : خلاص تبقى مش كلب ..

العريس : طبعاً مش كلب ، ومراتي ما تستجراش تقوللي يا كلب ، فاهماني .. أنا مش كلب.. أنا مش كاااااااااااااااااااااااالب ..

ص. من الخارج : وطي صوتك يا كلب خلينا نعرف ننام ..

العريس : بتضحكي على إيه ؟..

العروسة : أبداً ..

العريس : على فكرة الشتيمة بتلف تلف وترجع لصاحبها ..

العروسة : ما انا عشان كده ما رضتش ارد عليك وانت بتشتم أهلي ..

العريس : آااااه .. أصل .. إييييييه .. انتي بتقول إيه ..

العروسة : لأ.. ما تاخدش في بالك ..

العريس : آه بحسب ..

العريس : بحسب يعني .. هو انتي إيه بأه ؟.. مش ناوية بأه النهارد واللا إيه ؟..

العروسة : لأ .. عندي غسيل ..

العريس : سيبك من الغسيل فيه حاجات أهم من الغسيل .. حاجات تحافظ على بقاء النوع

العروسة : يا سلاااام .. اللي هي إيه بأه ؟..

العريس : أهااااه .. يعني مش عارفة .. يا صايعة .. منظرك عارفة وبتستعبطي ..

العروسة : لأ مش عارفة ..

العريس : وحياة أمك عارفة ..

العروسة (في غضب) : ما تجبش سيرة أمي على لسانك و..............

العريس ( يضع يده على فمها في دلال ) : خلاص خلاص .. ما غلطناش في نادية الجندي يعني .. وحياة أمي انا يا ستي .. ياللا لخصي لحسن على آخري ..

العروسة : على آخـرك في إيه يا قليل الأدب ؟..

العريس : برضو هتستعبطي ..

العروسة : يا أخي مكسوفة وعايزاك انت اللي تقولها ..

العريس : مكسوفة من إيه بس .. دي الحاجات دي من طقوس لليلة دي .. لازم العريس والعروسة .......

العروسة : أيوة ..

العريس : أول ما يروحوا .......

العروسة : أيوة ..

العريس : ويقعدوا يتخانقو كده زي ما اتخانقنا ...........

العروسة : أيوة يا رخم ..

العريس : يروحو مصالحين بعض ........

العروسة : طب ما تياللا تصالحني ..

العريس : لأ ياختي أنا ماليش في الحاجات دي ..

العروسة : نعم ؟..

العريس : مالي انا ومال الحاجات دي .. أنا الحاجات دي كانت بتتعملي وانا قاعد في مكاني معزز مكرم ..

العروسة : يا نهار اسود .. بتتعملك في مكانك ؟.. فين ان شاء الله ؟..

العريس : في البيت .. عادي جداً .. كل الناس الطبيعية كده ..

العروسة : إنـت عملـت الحكاية دي كام مرة ؟..

العريس : يوووه .. كتير .. ما تعديش .. ده في اليوم الواحد بتاع تلات اربع مرات على حسب النفس ، وكانت كل حاجة على الكنبة

العروسة : على الكنبة ؟.. يا بجاحتك ..

العريس : بجاحتي ليه ؟.. لا عامل حاجة غلط ولا حرام .. حتى وانا مشغول واللا في الشارع ما بيبقاش فيه مانع من حاجة تيك اواي كده تظبط الدنيا ..

العروسة : تيك اواي ..

العريس : طبعاً .. مع حبة بطاطس وحاجة ساقعة بيبقى الموضوع جامد أوي ..

العروسة : وكمان بتمز يا سافل يا منحط ..

العريس : إيه ده ؟.. احترمي نفسك ..

العروسة : أنا برضو اللي احترم نفسي ، وعرفت كام واحدة كنت بتعمل معاهم الموضوع ده ؟..

العريس : كل زمايلي في الشغل ..

العروسة : ده منهم متجوزين يا قادر ..

العريس : وإيه اللي يمنع .. طالما ما عندهمش مانع خلاص ..

العروسة : ده انا اللي ما عنديش مانع دلوقتي اني اقتلك يا وقح ..

العريس : ما هو مش معقولة تغيري من حاجة هايفة زي دي ..

العروسة : هي دي حاجة هايفة ..

العريس : إيه المشكلة يعني اني اكل مع زميلاتي في الشغل يعني .. مش فاهم ..

العروسة ( تتسمر ) : لا هو انت لما كنت بتكلمني وبتسبلي عينك وبتضحكلي الضحكة السهتانة بتاعتك دي وتقوللي صالحيني كان قصدك إيه ؟..

العريس : قصدي تحطيلنا نطفح عشان الطفسة امك اللي جت كلت من أكلنا في الفرح ..

العروسة : آااااااااااااااااااااااااه ..

ص. من الخارج : يا جاااااامييييييييييييد