2010/07/04

أم كرش ولا أم كرشين




واحد مصرى يقول :





سافرت إلى السعوديه صغيرا ، منذ كنت فى الصف الثالث الإبتدائى مع الوالد يرحمه الله بدأنا فى الصف الأول الإعدادى دراسة اللغة الإنجليزية.







كان الطلبة السعوديون يعتبرون اللغة الإنجليزية شيئا شيطانيا لا يمكن فك طلاسم شره وسحره ، وكان يدعم ذلك بعض الفتاوى التى ترى بحرمة دراسة هذه اللغة بإعتبارها لغة الكفر.







تجاوزنا الصف الأول والثانى الإعدادى ومعظم الطلبة لا يعرفون نطق الحروف أساسا. كان الأمر مختلفا بالنسبة لى ببساطه لأن والدى يُدرس اللغة الإنجليزية فى المعاهد العليا وهو خريج كلية الأداب قسم اللغة الإنجليزية.







عندما وصلنا إلى الصف الثالث الإعدادى تولى تدريسنا أستاذ سعودى نراه لأول مرة كان إسمه له وقع عجيب فقد كان إسمه الأستاذ (جربوع الجربوع )



والجربوع عائلة سعوديه معروفة .. تخيلوا أستاذا للغة الإنجليزية إسمه (جربوع) ، المهم أن استاذنا كان عائدا لتوه من بعثة فى الولايات المتحدة لدراسة أحدث أساليب تعليم الإنجليزية .







دخل إلى الفصل قائلا :







(Good morning everybody)







رد عليه أربعة طلاب فقط من أصل 28 طالبا .. بينما فغر الباقون أفواههم دهشة ، حاول المسكين أن يستمر فى مخاطبة الفصل بالإنجليزية فلم تنقض خمس دقائق حتى صرخ بصوت كهزيم الرعد ..



( وراكم ماتردون يا الثيران )







فقال أحد الطلبة - وكان مشهودا له بشدة الغباء- (حنا ماندرى وش تقول!).







كانت هذه نقطة تحول فى فكر الأستاذ جربوع نحو تعليم الإنجليزية فقد أخذ على نفسه عهدا أن يعلم الطلبة بأسلوب جديد.







دخل الحصة التالية حاملا عصا تشبه عصى عساكر الأمن المركزى وبدأ بتعليم الحروف فطلب منا أن نذاكر الحروف السته والعشرين خلال إسبوع على أن يعقد لنا إختبارا بعد ذلك ..







فى يوم الإختبار صاح :



(A)



كتب من شاء الله لهم ذلك الحرف الصعب فى أوراقهم







ثم قال:



(B)



هنا خرجت عشرة أصوات فى نفس الوقت تسأل ..



أم كرش ولا أم كرشين ؟







هكذا علمهم الأسبقون أن :







أم كرش P



و



أم كرشين B







هنا أصيب الأستاذ جربوع بلوثة مفاجئة وأنهال بالعصا ضربا على رؤوس الجميع وهو يزعق بصوته الجهورى ..



(والله لأدبغكم دبغ ) بمعنى حيهرينا ضرب ..







أصر الأستاذ جربوع على تعليمنا تصريف الأفعال فى اللغة الإنجليزية وكانت الطريقة أن يعطينا 10 أفعال وتصريفها فى حصة ويتم (التسميع) فى الحصة التالية وكانت الحصة التالية حصة تعذيب يشيب لهولها الولدان ، فقد كان الأستاذ جربوع يدخل إلى الفصل مندفعا دون أى مقدمه وعصاه مرفوعة لأقصى حد فوق رأسه ويصرخ فى أول طالب من اليمين ..







(Break)







وهنا يصرخ الطالب مثل العساكر الذين يؤدوون التحية العسكرية..



(Break.. Broke.. Broken)







فإن لم يقلها صرخ الأستاذ جربوع :



Haaaands







فيفتح الطالب ذراعيه ويناولة الأستاذ ضربتين مهولتين يتركان يديه قاعا صفصفا لاترى فيهما عوجا ولا أمتا وكان غالبية الطلبة يستعدون للحفلة (أقصد الحصة) ليس بالحفظ ولكن بفرك أيديهم بشده لتكون ساخنة إستعدادا للضرب ؛ لأنه من المستحيل ن يحفظوا كلمات لا يستطيعون قراءتها أصلا وكان لا ينجو من الضرب سوى 5 أو 6 طلاب فقط على أحسن تقدير .







فى صبيحة يوم لا ينسى دخل الأستاذ جربوع إلى الفصل وصرخ فى وجهى







(Speak)



فقلت بأقصى قوتي :







Speak ..Spoke..Spoken







فتركنى وتوجه للطالب التالى وكان طالبا سوريا . فما أن وقف حتى إرتعد وكاد أن يغمى عليه .. فصرخ فيه الأستاذ لمعرفة ما به :



إيش فيك ؟







فصاح الطالب بأقصى قوته :



إيشفيك إشفوك إشفوكن







إحمر وجه الأستاذ جربوع وصمت للحظة مذهلة وخيل إلى أنه سينفجر..



ولكنه ألقى بالعصا وإستدار خارجا من الفصل .. ولم أشاهده أبدا بعد ذلك اليوم .



قلب ووريد


هلْ نظرت إليَّ وأنا أحترقْ بين السطور



هل نظرت لعينيَّ عندما كان يملؤها الحزن المقهور



هل سمعت دقاتَ قلبي



هل شعرت بجمرِ حبي



هل سمعت رنينَ شوقي



هل تعطرت بطيبِ عمري



اعدك يا حبيبي



سأبقى وفيّ حتى ينتهي مني الزمانُ



ويبقى صبري



يملأُ للناسِ الصدور



سأبقى أصونُ العهدِ حتى



تنتهي مني الحياةُ



ويحفروا قبراُ لأشلائي



بين القبور


سأبقى أُحبك مهما تبعثرتْ



حروفُ اسمُك فوقَ السطور



سأُحيي الليلَ أناجيك



حتى يُنادَى للصلاةِ وقتَ السحور



سيبقى الودُّ يَحرقُني



منك الهيامُ يكويني



وهواكِ يجري في دمّي



حتى يقيمُ اللهُ من في القبور



أحببتك و أحبك و ساحبك دوما



2010/07/03

How to ask your Boss for a salary increase..?






How to ask your Boss for a salary increase..?



One day an employee sends a letter to her boss asking for an increase in her salary !!!





Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.



I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.



Your$ $incerely,









How the Boss may reply for a salary increase request ...















The next day, the employee received this letter of reply :







Dear



I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.



NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into a NOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.



I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.



Yours truly,

Manager

حقيــقة مؤســفة

يا تكســــبونا ،،، يا إمـا

كلــنا ،،، مــش لاعبيـن

وشـــــوفــوا بقــى راح

تســــــــرقوا من ميـــن



بورصة بلــــدنا احنا ولاً

عرب أجانب ومؤسسات

حسب مزاجـــهم يرفعوا

وينزلـــوها من ســـكات



نخسر بسـرعة، كالأرنبة

نكسب ،ولا أبطأ سلحلفاة

وبلاد تزيد،، وشموع تقيد

واحنا ف حقيــقة مؤســفة

هنا وهناك ..


هنا وهناك ..





أجد في كل زاوية من زوايا عمري ..

أثر لأنفاسك ..

هناك ...

مصباح طاولة .. قصاصات أوراق ..

وشيء من بقايا حبر .. سكن عروق أقلامي ..



وشتات أشواقي ..

لِموعدٍ لا أرى له مكان ..

سوى حديث وهم ..

وبذرة قمحٍ لا تلد ..

وأشعة شمس باردة ..

ونسيم لا شذى به ..

والحب ..يهاجر بعصافير الرسائل ..

كتبت على أجنحتها ..



أحبك ..



لست أدري كيف أصور قصتي وإياك ..

هل هي قصة حب ؟؟؟؟

نعم !!!!

ولكن ليس كأي حب ..

فهو مختلف في حدوده ..

في عالمه ..

في مرآه ..

هو حباً يتعدى كل مسافات الواقع ..

ويسكن مدن الأحلام ..



أحبك .. نغمة ٌ تتراقص ُ بين َ ذرات ِ ألمي ..

تنتشي ولها ً ..

وتنمو في قلبي ..

أسقيها من مشاعري ..

وتــَعبر ُ مسافات حزني لتستقر في أحضاني ..



وأنا أدركُ .. بل على يقين تام ..

أن حبك سابع المستحيلات .. ..

وأننا مسافران ..

كلٌ لمحطة مختلفة ..

وان الوصولَ إلى ميناء عينيك.

وهمٌ كبير ..



لكن ؟؟؟

فلتعذريني سيدتي ..

فما زلت أتنفس من شهقاتك حبا ..

وأحترق بنيران بعادك ولهاً ... واشتياقاً ..

ما زلت رغم إصراري ..

بأن أقصيك من مدن ..

قلبي وفكري ..



أحـبــك ..!!!

2010/07/02

رئيس البورصة

رئيس البورصة أيــوة

ماعندهوش احســـاس

سايب الدنيا خـــرابــة

وآهي ماشية وخلاص

طب فين الافصــــــاح

عشان ما يضرش ناس

وفين أسـهم موقـــوفــة

من غير رنين أجـراس

والله لــو يوم تهـــديــه

هانشـيله فـوق الــراس

أما بالوضــع الحــالـي

نـتــمــني لــو يـنــداس

لماذا يجب أن يكون لديك أسبرين وإبرة

لماذا يجب أن يكون لديك أسبرين وإبرة



أنقذ أرواحاً من المهم ان يوجد أسبرين وإبرة معقمة في البيت دائماً

لماذا يجب ان يكون لديك أسبرين وإبرة أو دبوس عادي مع مسحه طبية معقمة بالقرب من سريرك بسبب الأزمات القلبية/ والسكتات الدماغية هناك أعراض أخرى للنوبة القلبيةِ إضافةً إلى الألمِ على الذراعِ اليسارِ.

الواحد يَجِبُ أيضاً أَنْ يَكُونَ مدركاً للألمِ الحادِّ في الذقنِ، بالإضافة إلى الغثيانِ والعرق الغزير، على أية حال هذه الأعراضِ قَدْ تَحْدثُ أيضاً بصوره أقل كثيراً.



مُلاحظة:

لربما لا يكون هناك ألم في الصدرِ أثناء نوبة قلبيةِ .

أغلبية الناسِ (حول 60 %) التي حصلت لهم نوبة قلبيةُ أثناء نومِهم، لَمْ يستُيقظوا.

على أية حال، إذا حْدثُ ذلك، ألم الصدرَ قَدْ يُوقظُك مِنْ نومِكَ العميقِ.

إذا حدث ذلك , ُذوّبُ حبتين أسبيرينَ فوراً في فَمِّكَ وابتلعُهم مَع قليل مِنْ الماءِ.

بعد ذلك، هاتف جار أَوفرد من العائلة من الذين يَعِيشُون بالجوار وقل لهم ُ "نوبة قلبية! ! ! "

وبأنّك أَخذتَ حبتين من الأسبيرينَ اجلسْ على كرسي أَو صوفا وانتظرْ وصولَهم و. . . .

لا تستلقي!!



بوخزة ابرة يمكن تنقذ إنسانا من السكتة الدماغية

ماهي السكتة الدماغية

تتسبب الجلطة الدموية في توقف مفاجيء في وظائف المخ نتيجة توقف تدفق الدم الى الدماغ وهذا الانقطاع يسبب موت الخلايا العصبية في المنطقة المتضررة.



العلامات الخمسة لحدوث السكتة الدماغية





1. فقدان مفاجئ للقوة، وإعياء و خدر مفاجئ في الوجه والذراع أو الساق ،حتى وإن كان مؤقتا

2. صعوبة في النطق يحدث بشكل مفاجئ و صعوبة في الفهم مع إدراك ملتبس ، حتى وإن كان مؤقت

3. مشكلة في الإبصار ، حتى ولو كان مؤقت

4. صداع شديد مفاجئ وغير اعتيادي

5. فقدان مفاجيء للتوازن خصوصا اذا ترافق مع أي من العلامات أعلاه

بروفيسور الصيني يقول والدي كان مشلولا وتوفي لاحقا بسبب اصابته بسكتة دماغية.

وقتها وددتلو كنت أعرف طريقة لاسعافه! .

ثم يردف فيقول تعلمت من الطبيب(ها بو تينج) الأخصائي بالطب الصيني التقليدي



كيف أجعل نزف قليل من الدم وسيلة لانقاذ حياة إنسان نتيجة ممارستي وخبرتي أستطيع أن أقول أن هذه الطريقة فعالة وناجحه100%

البروفيسور ينصح بالآتي:

هل عندك حقنة طبية (سرنج)، اذا لم تتوفرتلك فإبرة أو دبوس معقم بواسطة لهب نار يمكن ان يؤديا المطلوب.

استخدم هذه الأبرة لوخز طرف كل من الأصابع العشرة ليد الشخص المصاب.

الوخز سيسبب نفور قطرة دم من كل أصبع واذا لم تظهر قطرة دم، حاول الفرك مع الضغط على طرف الأصابع. حينما يظهرالدم من الأصابع العشرة انتظر دقائق قليلة ستلاحظ ان المصاب بدأ يستعيد وعيه وعودة اللون الى وجهه والحياة الى عينيه.

اذا كان فم الضحية قد اصيب بالارتخاء والالتواء، على المسعف سحب حلمتي الأذنين (شحمة الأذن( حتى تمتلئا بالدم ويظهر عليهما اللون الأحمر، اعمل وخزتان بالأبرة المعقمة لتظهر قطرتان من الدم من كل شحمة أذن، بعد دقائق قليلة المريض يجب أن يستعيد وعيه.

الإنتظار بصبر3-5 دقائق، فم الضحية يستعيد شكله ويعود الى طبيعته وكلامه أصبح واضحا.

الضحية استعاد وضعه الطبيعي كاملا الآن تهيأ لأخذه الى المستشفى.

كل شيء صار يعمل بصورة طبيعية ولم تكن هناك آثار سيئة واضحة.

وبخلاف ذلك لو أخذ الضحية في سيارة الإسعاف على عجالة فالرحلة الوعرة ستتسبب بانفجار عدد كبير من الأوعية الدموية الشعرية في دماغه وبالتالي حدوث مضاعفات كثيرة يتعذر إصلاحها لاحقا.

السكتة الدماغية هي ثاني سبب للوفاة والمحظوظين يمكن أن يبقوا على قيد الحياة

ولكن يبقون يعانون من الشلل مدى الحياة وهذا شيء فظيع يحدث للإنسان.



عافاكم الله من كل مرض إنه العلم ـ

ليلة الدخلة ؟! ( للكبار فقط )

العريس والعروس يدخلان غرفة نومهما بملابس الفرح وعلى ملامحهما علامات الغضب الشديد ..







العروسة تضحك في سرها ..





يقترب منها ببطء وهو يبتسم ويفرك يديه في شبق ..





العريس : خشي قدامي يا هانم .. أنا غلطان .. أنا غلطان اني وافقت على حكاية البوفيه المفتوح ..

العروسة : طبعاً غلطان.. لأنك ظهرت أهلك بشكل مش كويس خالص.. دول كان ناقص ياكلوني ويغمسوا باللي جابوني ..

العريس : يا سلاااام.. بأمارة الاكياس اللي أهلك جابوها معاكي عشان يلمو اللي كانوا بيخبوه تحت الترابيزات ..

العروسة : لأ وانت الصادق بأمارة البت اختك الطفسة اللي كانت هتبلع الشوكة مع الجاتوه ..

العريس : على الأقل أحسن من اللي كانت بتغمس الجاتوه بالفينو ..

العروسة : تقصد مين ؟..

العريس : لا يا ستي لحسان تزعلي .. أمال هتعملي إيه لو شفتي اللي انا شفته ؟..

العروسة : وانت شفت إيه ؟..

العريس : فاكرة لما رحت الحمام قبل ما نفتح البوفيه ؟..

العروسة : أيوة لما سبتني نص ساعة ..

العريس : ما انا كنت باتفرج ..

العروسة : على إيه ؟..

العريس : أهلك واقفين طابور عند الحمام ، وكل واحد بيدي التاني قرص فوار يبلبعوا ويخش يفضي .. ويخرج عشان يخرج على معدة فاضية ..

العروسة : والله لو جيت للحق ده أهون من اللي انا شفته وانا بارقص مع عبده ابن خالتي ..

العريس : انتي رقصتي مع عبده ابن خالتك من ورايا ..

العروسة : طب ما انت رقصت مع سيده بنت خالك من قدامي ..

العريس : بس سيده دي زي اختي الصغيرة

العروسة : ما هو عبده راخر زي اختي الصغيرة ..

العريس : بس ده كان خاطبك يا هانم ..

العروسة : طب ما انت كنت متكلم على سيده يا بيه ..

العريس : مش معنى اني كنت قايل عليها ان كان فيه ما بينا حاجة ..

العروسة : امال كنت هتتجوزها ليه ؟..

العريس : من أجل بقاء النوع ليس أكثر يعني ..

العروسة : بقاء النوع .. ده على أساس ان البشرية هتنقرض لو انت ما اتجوزتش ..

العريس : لأ وانتي الصادقة على أساس ان فيه بنات كتيرة ممكن تبور لو ما اتجوزناهمش ..

العروسة : اسم الله اسم الله يا خويا.. ده انا كانوا بيترموا تحت رجلي ..

العريس : ما هي المشكلة ان كلكم بتقولو كده بعد ما بتتجوزوا .. قبل ما بتتجوزوا بتبقو قاعدين تلعبوا في صوابع رجليكم ، وبتتمنوا أي كلب يعبركم ..

العروسة : والحمد لله يـا حبيبي انك عبرتني ..

العريس : قصدك ان انا كلب ..

العروسة : ليه هو انت حاسس بنفسك بتهوهو ..

العريس : أنـا اهوهو.. لأ طبعاً ما بهوهوش ..

العروسة : خلاص تبقى مش كلب ..

العريس : طبعاً مش كلب ، ومراتي ما تستجراش تقوللي يا كلب ، فاهماني .. أنا مش كلب.. أنا مش كاااااااااااااااااااااااالب ..

ص. من الخارج : وطي صوتك يا كلب خلينا نعرف ننام ..



العريس : بتضحكي على إيه ؟..

العروسة : أبداً ..

العريس : على فكرة الشتيمة بتلف تلف وترجع لصاحبها ..

العروسة : ما انا عشان كده ما رضتش ارد عليك وانت بتشتم أهلي ..

العريس : آااااه .. أصل .. إييييييه .. انتي بتقول إيه ..

العروسة : لأ.. ما تاخدش في بالك ..

العريس : آه بحسب ..



العريس : بحسب يعني .. هو انتي إيه بأه ؟.. مش ناوية بأه النهارد واللا إيه ؟..

العروسة : لأ .. عندي غسيل ..

العريس : سيبك من الغسيل فيه حاجات أهم من الغسيل .. حاجات تحافظ على بقاء النوع

العروسة : يا سلاااام .. اللي هي إيه بأه ؟..

العريس : أهااااه .. يعني مش عارفة .. يا صايعة .. منظرك عارفة وبتستعبطي ..

العروسة : لأ مش عارفة ..

العريس : وحياة أمك عارفة ..

العروسة (في غضب) : ما تجبش سيرة أمي على لسانك و..............

العريس ( يضع يده على فمها في دلال ) : خلاص خلاص .. ما غلطناش في نادية الجندي يعني .. وحياة أمي انا يا ستي .. ياللا لخصي لحسن على آخري ..

العروسة : على آخـرك في إيه يا قليل الأدب ؟..

العريس : برضو هتستعبطي ..

العروسة : يا أخي مكسوفة وعايزاك انت اللي تقولها ..

العريس : مكسوفة من إيه بس .. دي الحاجات دي من طقوس لليلة دي .. لازم العريس والعروسة .......

العروسة : أيوة ..

العريس : أول ما يروحوا .......

العروسة : أيوة ..

العريس : ويقعدوا يتخانقو كده زي ما اتخانقنا ...........

العروسة : أيوة يا رخم ..

العريس : يروحو مصالحين بعض ........

العروسة : طب ما تياللا تصالحني ..

العريس : لأ ياختي أنا ماليش في الحاجات دي ..

العروسة : نعم ؟..

العريس : مالي انا ومال الحاجات دي .. أنا الحاجات دي كانت بتتعملي وانا قاعد في مكاني معزز مكرم ..

العروسة : يا نهار اسود .. بتتعملك في مكانك ؟.. فين ان شاء الله ؟..

العريس : في البيت .. عادي جداً .. كل الناس الطبيعية كده ..

العروسة : إنـت عملـت الحكاية دي كام مرة ؟..

العريس : يوووه .. كتير .. ما تعديش .. ده في اليوم الواحد بتاع تلات اربع مرات على حسب النفس ، وكانت كل حاجة على الكنبة

العروسة : على الكنبة ؟.. يا بجاحتك ..

العريس : بجاحتي ليه ؟.. لا عامل حاجة غلط ولا حرام .. حتى وانا مشغول واللا في الشارع ما بيبقاش فيه مانع من حاجة تيك اواي كده تظبط الدنيا ..

العروسة : تيك اواي ..

العريس : طبعاً .. مع حبة بطاطس وحاجة ساقعة بيبقى الموضوع جامد أوي ..

العروسة : وكمان بتمز يا سافل يا منحط ..

العريس : إيه ده ؟.. احترمي نفسك ..



العروسة : أنا برضو اللي احترم نفسي ، وعرفت كام واحدة كنت بتعمل معاهم الموضوع ده ؟..

العريس : كل زمايلي في الشغل ..

العروسة : ده منهم متجوزين يا قادر ..

العريس : وإيه اللي يمنع .. طالما ما عندهمش مانع خلاص ..

العروسة : ده انا اللي ما عنديش مانع دلوقتي اني اقتلك يا وقح ..

العريس : ما هو مش معقولة تغيري من حاجة هايفة زي دي ..

العروسة : هي دي حاجة هايفة ..

العريس : إيه المشكلة يعني اني اكل مع زميلاتي في الشغل يعني .. مش فاهم ..

العروسة ( تتسمر ) : لا هو انت لما كنت بتكلمني وبتسبلي عينك وبتضحكلي الضحكة السهتانة بتاعتك دي وتقوللي صالحيني كان قصدك إيه ؟..

العريس : قصدي تحطيلنا نطفح عشان الطفسة امك اللي جت كلت من أكلنا في الفرح ..

العروسة : آااااااااااااااااااااااااه ..

ص. من الخارج : يا جاااااامييييييييييييد

2010/07/01

يا مصــر يا بلدنا

يا مصــر يا بلدنا




كفاية بقي تهييس




البورصة فيكي أونطة




الغالــــي فيها رخيص




حاميها بقى حراميها




مستني إيه يا بوليس




ريسها كابتن ماجد




ملاك جـواه إبليس




قراراته يا ناس خليتنا




كلنا قالعيـــن بلابيص




نلطم يا ناس خدودنا




م الحـــد للخميــــس




يا رب عـوض علينا




وخلصنا م المهاويس




اللي بيســـوقوا الغلابة




ماشيين كما الجواميس




حلبينهم ليـــل نهـــار




وآخرها بيع رخيص




يا مصــر يا بلدنا




كفاية بقي تهييس